親愛的家長朋友，在日常生活中，我們發現，和孩子溝通有時很傷腦筋很不理想，對孩子有些道理講了管用，有些道理根本沒作用，有時還起反作用，而且還傷害了感情。孩子越大越難管，怎么回事？怎么辦？

　　我想談談自己的一些建議和體會，希望對家長朋友有所幫助。

　　一，面對問題時，注意力的焦點和思維方式的問題。遇到問題時我們很多家長習慣問為什么：為什么老是不聽話，為什么老不喜歡做作業，為什么老和同學過不去，為什么老考不好……過于專注于“為什么”，過于把注意力放在孩子現有的問題上，會感到這個孩子一無是處，會讓我們做父母的和做孩子的都有一種無力感、無助感、無奈感。但是，當我們把注意力焦點學會放在“如何幫孩子克服這個困難”上，并且堅信：“凡事至少有三種解決辦法，方法總比問題多！”這就會去讓我們去思考更多的解決和改變的方法。這是很神奇的變化！——注意力的焦點決定了思考的結果。遇事總問“為什么”，是將自己停留在過去，帶來的是無法改變事實的無力感；若問“怎么辦”，能讓自己面向未來目標，尋找解決方案，帶來的是開創新局面的動力。

　　不要重復無用的、舊的做法，重復舊的做法只能得到舊的結果。如果一個方法對孩子失敗了三次，那就不要再嘗試了，試試其他辦法。

　　二，如何贊美孩子？我們經常能做到的是：“不錯哦，繼續堅持！”但堅持什么呢？不知道！家長沒說清楚。所以，贊美孩子時后面要加上一句：能不能告訴我，你是怎樣做到的？讓孩子說出具體的方法和信念。這能幫他理清思路，強化正確的方式，促使他重復做出好的行為。大家知道，“只有成功的經歷”才是所有人愿意去不斷回味的事，而不是“失敗”——考砸了，孩子最想做的事把卷子塞進書桌最里面，最好永遠不要再看到�？嫉煤镁筒灰粯樱�你讓他做做成功的總結和回顧，他是很樂意的——而正確的事做多了，就沒時間做錯誤的事了。

　　三，面對突發事件怎么辦？停一停技術。碰到突然事件時，比如當看到孩子突如其來的一個讓你不能接受的行為或想法時，家長不要有應激性的反應，就是不要馬上爆發情緒性的反應，對自我行為要有覺知。要鎮定從容一點，你要讓自己停一停，感覺一下，想一下。有很多東西就可以避免了，會和沖動地去做反應很不一樣。

　　尤其是面對很容易情緒激動的孩子，要先處理和關照對方情緒和感受，再處理問題，這點特別重要。我們在遇到突發事件時，很容易條件反射似地要解決問題，其實孩子在激情狀態下，認知水平基本為零，講道理是根本聽不進的。所以要先處理掉情緒。

　　情緒處理“三明治”：先談情（認同對方情緒），再說愛（表達你的關愛），再講理（最后再講道理）。當你做到這三步，孩子就能平靜下來找方法了。比如孩子和老師發生較嚴重沖突，感覺老師冤枉他了，怎么去介入？“我知道這件事讓你很難受，很委屈，很不能接受，如果是我，可能也會有相似的感受。我真的挺擔心你的，怕你影響了自己的身體和正常的生活。我們能不能來一起想想，有沒有其他更好的辦法去解決這件事呢？”在此過程中可以和孩子多些恰到好處的身體接觸。

　　而一般的家長往往會用更激動的情緒來壓制孩子的情緒，于是沖突不斷；壓制不了孩子時就感覺無助，埋怨孩子無藥可救了。教育真的不是比高低對錯，而是促使對方領悟和改變。

　　四，溝通的漏斗理論：心理學研究證明，通常我們說出的話只是心中所想的80%，對方聽到的最多只是60%，聽懂的只有40%，執行時只有20%。這就是溝通的漏斗理論。你心里所想的，經過漏斗，只有20%了，你自以為重要的信息很可能漏掉了，由此，抱怨孩子不聽話，不如認真思考一下我要講什么、怎樣講可以讓孩子聽進去更多，更有效果。

　　五、用“換框法”重新認識自己的孩子：我們一些家長對自己孩子已有成見，這種成見影響我們和孩子之間的感覺，因為大家都是聰明人，孩子尤其敏感，會從你的眼神，肢體語言感受到你對他的態度。所以，我們必須真正從內心和孩子達成理解，可以換框思考。比如我們會抱怨，孩子性子太急或太慢，性子急的很容易和別人沖突，性子慢的總是感覺做事拖拉。其實可以通過“換框法”重新認識孩子——性子急說明有行動力，在以后的工作中他能雷力風行；性子慢的一般比較淡定，在緊急狀態下一定可以保持沉著冷靜和清醒；有些孩子很強勢，但也往往很有決斷力；有些孩子好像很有城府，說話繞彎，說明其思維縝密以后不容易沖動做傻事——用換框法看待周圍的人和事物，你會發現更多可能性。“換框法”是一門實用技術，你也可以簡單理解為對語言、行為的再定義，找到你以前沒看到的東西，從而有效引導孩子的行為。

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