總是有那樣一個時刻，朋友有難，需要你的安慰和幫助。如何有效地安慰到對方，這個貌似簡單的行為卻有著聰明的技巧。

　　電話這頭的我，也有著相同的困惑。我們隨著年齡的增長，人世的變遷，遇到讓人難過事的幾率越來越高——好友經歷婚變、同事婆婆中風、岳父突然死亡、好友的年少至親得了絕癥……人生的生老病死，是我們無論如何也逃避不了的東西。

　　我們能幫什么忙？應該幫忙嗎？怎么幫，才算有效？要幫到什么程度？

　　而當別人痛苦無語時，該如何壓制自我內心的不安和疑問，耐心聆聽，安撫他的苦痛和焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何救援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？

　　這個時代，有家庭的好處就是親情能夠緩解很多焦慮。然而

　　離婚率攀升，單身族群越來越多，好友之間的互相鼓勵、安慰，變得越來越重要。怎樣安慰人，仔細想想，還真是一個問題。對許多人而言，目擊別人的傷痛，是件煎熬的事情。人的趨吉避兇本能，會使我們想快速解決它，然后獲得解脫。

　　有人采取不說，害怕說錯話，有的人則是言不由衷，繞了一大圈還是沒有切入重點。總之人害怕自己的不合適表白、不合適行為大過安慰本身。怎樣開啟發自內心的深層對話？而不是體面的，花心思的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對話，不妨看看專家怎么說吧？

　　“療效對話”的6大原則：

　　所謂“療效對話”是由國外心理學專家提出的：針對如何彌補人際關系的鴻溝，適時地在對方的角度考慮問題，讓受難者獲得適度的精神緩解，進而自然地達到“治療的效果”。

　　●用心聆聽學會停頓

　　如果說傾訴會緩解焦慮，而聆聽是決定療效的關鍵。

　　聆聽，不是保持沉默，而是用心仔細聽對方說了什么，沒說什么，以及真正的涵義。聆聽不是急于發表自己的意見，出主意，或者發問。通常我們會急于分享自己的故事，或者詢問對方問題，獲得事情的真相，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，聆聽應該是用我們的眼、耳和心，去聽對方的聲音，而不要急于了解真相，立刻對事件下結論。這樣會造成誤會和傷害，好心辦壞事。

　　正確的方法是找個相對隱蔽放松的空間，準備一些緩解壓力的飲料，有些動人但不吵人的音樂很不錯。你們坐得很舒服，開始談話的氛圍是輕松的，私密的。

　　在對話時，有時說，有時聽，當聽到自己內心響起“我不懂……”時，就是應該停頓下來問對方：我是否錯過什細節了？這個問題是不是這樣子？我們必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或者做些我們認為對對方有益的事。

　　從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并產生好奇心。停頓就像開車時，變換排檔時，所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行有效加速。安慰的藝術，在于“在適當的時候，說適當的話”，要避免在一時沖動下，說出不該說的話。

　　●是朋友不是救世主

　　幫別人度過難關，不等于將他們從痛苦處境中“拯救”出來。你不是他的英雄，他也不是你的奴隸。人們有權利和責任，去承受他們行為的后果及其所帶來的困境。我們認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們試著提供讓他們越過“恐懼之河”的橋梁。當別人身陷苦痛時，支援他們最基本的法則是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而哭泣是療傷的過程。所以，別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意就好。

　　●給予安慰提供實際幫助

　　給予安慰不是告訴別人：“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”。人們有權利保有其真正的感受。安慰是指：不要對他們下判斷，不要想他們正在受苦，需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去恢復那種做自己、認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇處理困境的方法，來表達關心。

　　不需要幫別人找到所有問題的解決方案，即便是親人也一樣。我們可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，一切有效方式，來幫助他們找到答案，可以幫人打電話，找到專家，也可以找些書籍，或者干脆提供一個躲避的空間，讓他們平靜，自己去尋找答案。

　　●感同身受但不等于他人

　　面對別人的苦痛，我們時常會想起自己的一些類似的經歷，應該找到合適的時機表達——讓他覺得這個痛苦，并不只“青睞”他，曾經也讓你痛苦。也許說出你的那段往事，會給他一些解決的提示。對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，既是授人以玫瑰。

　　需要注意的是：我們即便有過類似經驗，也無法百分百了解別人，但我們可以善用同理心去關懷對方，但要先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自己的故事。

　　●長期守候充當“共鳴箱”

　　改變會帶來許多混亂，沒有人可以快速地改變、整頓混亂。對方在巨變時期，需要有人和他討論“該怎么辦？選擇了這個，會有什么有的結果？”。做為朋友，我們試著更多地關心對方，增加見面、吃飯的機會，充當對方的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。

　　●勇敢地挺身而出

　　不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，這是正常的。讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是一種好的方法。甚至可以老實地說：“我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。”即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方覺得溫暖，而且讓對方更快地調整好和別人溝通的狀態。

　　你也可以采取寫字條，發短信來表達，有時候，書寫的感覺，可以讓人更重視。“療效對話”尚有許多不同的形式，讓對方溫暖不失面子的做法最可取。

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